histoire du jour

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE!

RETOURNE-LES !

RETOURNE-LES !

DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!!

TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??

MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !

Attention! TU VAS TE BRÛLER !!

HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !

ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :

"M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?

Qu'est-ce qui te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

énorme benoit!!!!!! elle te fait ca ta femme?

Elles font toute cela

excellent Ben

sauf que chez moi c'est mon père qui cuisine XD et qui conduit aussi

And the is Ben...

Vraiment excellent

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle:

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts !

Le mec : " Ouais, pas mal. "

Satan : " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ... "

Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !

Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc "

Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement. "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "

Le mec : " Non... "

Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

Bénial Benoit

il a peut-être menti ton mec benoit..ba oui s'il est en enfer c'est peut-être pcq il a commis lé péché du mensonge...donc il est peut-être homosexuel

de plus il peut-être en enfer pcq il est homosexuel mais qu'il a honte de l'avouer même à Satan


à part cela marrante ta blague

c'est vrai que si on se retrouve en enfer c'est qu'on a fait pleins de trucs pas bien!!!!!!!!!!!!!!!!!!! coollllllllllll j'irai pas en enfer

oui on le sait tous que tu es un petit ange Sissi

oui un vrai de vrai ! tombé du ciel

benoit je le redis t'es le meilleur

Je suis pour les femmes mais pourquoi les homos devrait aller en enfer auguste
la je comprend pas
s'il y avait 80% d'homo on aurait ça plus de filles pour nous

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
- Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai
bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas.
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago.

Il est en forme olympique Benoit !!!!!

ta dernière blague je la connais aussi elle est trop marrante j'adore de trop


pour les homos....c'est contraire à la religion chrétienne donc c'est pour cela que je dis qu'ils vont en enfer

pour ma part je n'ai rien contre l'homosexualité, et je suis encore moins chrétien malgré le fait que je sois dans un lycée catholique "St Joseph"

il y a une différence entre chrétien et catholique

Journal intime d'un nouvel ardennais

12 août:

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans des Ardennes ensoleillées.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les vallées sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.

14 octobre:

Les Ardennes est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces superbes bois et j'ai aperçu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit.

11 novembre:

Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre:

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert
de blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer. La neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné),mais quand le chasse-neige est passé,
nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
J'adore les Ardennes.




12 décembre:




Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a
refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.


19 décembre:

Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.




22 décembre:

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard!




25 décembre:




Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole.
Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.



27 décembre:

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm.




28 décembre:

Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondra pas avant l'été. Le
chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, ,je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.




4 janvier:

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 EUR de dégâts.
On devrait massacrer ces putains de bestioles.Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.




3 mai:



J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils
ont mis partout sur la route.

10 mai:

Les déménageurs sont là. On retourne à Bruxelles. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un sain d'esprit puisse avoir envie de vivre
dans cette région paumée.

loool c'est du vecu ??

trop le flemme de lire^^

j'adore cet endroit heu cette histoire

Ah c'est sur que c'est pas l'Australie !

bon je crois que je vais devoir lire sinon je ne vais rien comprendre à vos allusions^^

alors? tu as lu?